26 iulie 2011

Bilet pentru o călătorie

Zilele acestea am hotărât să fac o călătorie. Sunasem cu o zi înainte de plecare şi am întrebat de ruta necesară pentru a mă deplasa din punctul A în punctul B, fără surprize.

A doua zi dimineaţa cerul era înourat şi nu promitea nimic frumos şi înteresant. Dar totuşi cu gânduri bune m-am pornit la drum. Ajungând la gara de nord din Chişinău, rog doamna de la casă unde se vând biletele, ca să-mi vândă un bilet pentru destinaţia mea. Ea mă întreabă: Pe piron este o rutieră albă?, mă uit împrejur şi îi spun, că sunt două nu-departe.

 ff73d404-0e93-476d-aade-359b03f34b9c

Foarte bine îmi spune şi îmi cere să achit suma de 60 de lei. Bine, zic achit, iau biletul şi hai să caut rutiera cu destinaţia mea. Ajung în drept cu prima, citesc pe panou nu-i direcţia mea, mă uit la a doua, tot acelaş rezultat. Am înconjurat tot pironul nici un autocar în direcţia cu pricina. M-ă apropii înapoi la casă îi spun doamnei că nu e nici un autocar cu ruta respectivă. Ea calm îmi spune: Aaaaaa…., atunci a plecat!

Bine spun, schimbaţi-mi vă rog, biletul pentru ruta următoare, se uită în baza de date şi îmi spune ca următorul va fi tocmai la 10:10. Păi, cum la 10:10, zic eu, ieri am sunat si mi s-a spus ca este rută din oră în oră, ea strânge din umeri şi îmi întoarce monitorul şi îmi spune vezi, ce scrie aici la 10:10 şi mai mult nimic.

Oftez din neputinţă să mai zic ceva şi îi spun bine daţi-mi la ora dată. Doamna îmi dă bilet la ora dată şi îmi recomandă să aştept înăuntrul gării. Afară începu să plouă şi parcă fiecare strop de ploaie avea să-mi spună ca surprizele încă nu s-au terminat.

Întrând în interiorul gării, acolo un miros, de parcă nu s-a făcut curat acolo de nu ştiu câte luni, sau s-a făcut dar cu apă din canalizare. Aşa plăcere pre cum o primeşti acolo e greu să o descrii în cuvinte, dar în schimb, poftim, televizor care aproape te surzeşte cu sunetul lui.

După două ore de aşteptare hotărăsc sa ies afară, plus că ploaia împrospătase aerul de afară şi domolise praful. Afară o “melodie” strigată de voci de şoferi ritmată de ciripitul păsărelilor, ce se bucurau că ploaia a plecat.

24258266

Deodată aud cum un şoferi strigă localitatea spre care mă îndreptam eu. M-a apropii bucuroasă de elşi concretizez încă odată spusle lui. Da, îmi spune e direcţia aceasta, urcă că acuşi plecăm, îi spun că am bilet la 10:10 trebuie să-l schimb pentru oara la care pleacă dumnealui. La care şoferul s-a schimbat aproape la faţă şi cu o voce aproape în şoapte î-mi spune că nu o să-l pot schimba, trebuie să aştept ruta de la 10.

Cu întrebarea, De ce? să nu-l pot schimba mă apropii spre ghişeul unde mi s-a vândut biletul. Doamna, amabil cu un zâmbet aproape forţat, îmi spune da nici o problemă, numai că pierdeţi 15% din sumă şi pentru biletul nou trebuie să adăugaţi această sumă. Auzind noutatea, începusem să o bombardez cu întrebări: Cum? Birocraţia şi bătaia de joc de oameni a ajuns şi la autogară? În baza la ce regulament?

Ea îmi răspunde citeşte pe perete. Mă întorc şi încep să caut cu ochii pe pereţi, dar din păcate nici urmă de aşa informaţie. Indignată şi mai tare mă întorc spre doamnă şi-i spun ca nu-i nimic de genul a 15% din sumă. Îmi recomanda să caut şeful de tură. Mă apropii întreb ba de un domn ce stătea la masă, ba de altul în alt cabinet care scria ceva, nimic, îmi spune să-l caut pe peron. În sfârşit îl găsesc, el cu o privire ce ar spune (ce vrei oare de la mine, nu vezi ca-s tare ocupat), îl întreb de ce nu pot să schimb biletul pe o altă rută, de ce nu mi se întorc banii în caz că nu vreau să mai plec cu autocarul de la 10, şi unde e informaţia pentru călători cu aceste reguli ale autogării. Îmi spune si el ca doamna recepţionistă că e pe pereţi, îi spun că deja am căutat pe pereţi, dar nu-i nimic. Uite călătorule pe pereţi şi caută cai verzi! El supărat că îl deranjez cu ditamai problemă, îmi răspunde: Şi ce vrei de la mine?, (eu sunt mic nu ştiu nimic), s-a întors şi sa dus, încercând să-l ajung din urmă, să întreb, atunci de la cine să aflu? el deja fugea de mine ca dracul de tămâie.

După un “joc de ping-pong” de la ghişeile de pe piron, la ghişeile din interiorul gării, am renunţat la căutarea dreptăţii călătorului moldovean. Nici nu am observat că între timp se apropiase de piron şi ruta mea. Deşi era încă ora 9. Repede au început să urce călătorii cu bilete, bucuros şoferul a anunţat că imediat plecăm şi în decurs de 20 de minute, deja plecasem din gara cu probleme.

Lecţia învăţată de mine nu-ţi cumpăra bilet din timp, chiar dacă ai bilet şi nu eşti atent la rutele care vin şi pleacă poţi sa-ţi pierzi ruta. Ele pleacă şi vin în dependenţă de cât de repede se încarcă cu pasageri.   

Niciun comentariu:

Îmi plac glumele

  • "Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: "Tu urmezi". Au terminat cu tampenia asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!"
  • - Ce mai faceti, domnule doctor? - Nimic, imi omor si eu timpul... - De ce, ati ramas fara pacienti?
  • - Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti? - La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
  • ...Stau la bar in localul meu preferat... Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imitrimite mesajul ei prin chelner. Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit." Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: "Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "
  • Banc de criza Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor. - Ma, zice unul, tie cum iti merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' tie? - Ba, prost, prost, e criminala situatia! - Frate, da' tu mai dai salarii la angajati? - Nuuu! de vreo trei luni. Da' tu le mai dai? - Nici vorba, de prin octombrie; da' ai tai mai vin la munca ? - Ba, m-am mirat si eu da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai ? - Si-ai mei vin ma la treaba ! Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice: - Ma, sa stii ca astia vin de placere. Ce-ar fi sa le punem o taxa de intrare ?!
  • Bula la scoala. Profesoara: Ia spune Bula: "eu copiez, tu copiezi, el copiaza" - la ce timp e? Bula: Inseamna ca e timpul tezelor
  • Care este diferenta dintre Windows si un virus? Virusul nu se blocheaza niciodata.
  • Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
  • Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ? Asculta muzica.
  • Ce iese dintr-un arici si un sarpe? Sarma ghimpata.
  • de ce isi pune o blonda apa-n tastatura? ca sa navigheze pe intrenet
  • Doi purici au castigat la Loto 6 din 49. - Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
  • Doi tipi se intalnesc in gara. - Ce faci? - Mi-am pierdut nevasta si o caut! - Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta? - E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta? - Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?
  • Domnule invatator, ce este acela un magar? -Este un cal care a chiulit de la scoala!!!
  • Examen la facultatea de drept: -Care este pedeapsa pentru bigamie? -Doua soacre...
  • In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Indeplineste ultimele trei dorinte...
  • Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca? 66.
  • La Radio Erevan, un ascultator intreaba: -Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan raspunde: -Mahmureala de a doua zi dimineata...
  • La Radio Erevan, un ascultator intreaba: -De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani? Radio Erevan raspunde: -Deoarece intre timp medicina a progresat foarte mult !
  • Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa : - Deschideti - Cine e ? - Politia! - Si ce doriti? - Vrem sa vorbim! - Dar cati sunteti? - 2 - Pai vorbiti unul cu altul!!!!!
  • O blonda comanda o pizza. Ospatarul: - In cate felii sa o tai? In 6 sau 12? - In 6, n-as putea niciodata sa mananc 12 felii!
  • O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kil. Il iau la intrebari si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa-i sparg fata strutului!
  • Oamenii destepti se casatoresc devreme, cat inca sunt prosti!
  • Pentru barbat este foarte usor sa-si planifice concediul. Şeful ii spune când, iar soţia ii spune unde.
  • Pisica-mama catre motanel: - Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici.
  • Psihiatrul intreaba: - Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale? - Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
  • Rusii sunt intrebati: Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada! Cu ce masina calatoriti la vila ? Cu Moskvici! Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga! Si cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile!
  • Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este prima care isi spune parerea: -Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu. Japonezul spune: -Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup. In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune: -Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!
  • Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
  • Un preot explicã la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute. - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
  • Vanzatorul: - Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.
  • Vrei să faci ceva bani vara? Verifica-ţi buzunarele la hainele de iarnă!
  • În timpurile noastre, pentru ca o femeie să fie perfectă, trebuie să arate ca o fată, să se imbrace ca un băiat, sa gandească ca un bărbat si să lucreze ca un cal.
  • ÎNAPOI ÎNAINTE - Eu am ajuns în sfîrşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea. - Şi sunteţi mulţumiţi? - Bineînțeles! O zi bem, o zi mîncăm.