11 iulie 2011

UUURRRAAA!!! Dezlegare la ciocolată


Azi, 11iulie, avem dezlegare la ciocolată pentru că este Ziua Mondială a Ciocolatei!!!! 

Ciocolata neagră, cu lapte, albă, cu alune, stafide, şi încă o mie şi una de ingrediente cu care savurezi o porţie de ciocolată. Provenind dintr-o expresie indiană, ca hrană a zeilor. Ea stimulează gusturile noastre, fiind totodată un super aliment tonic.
 De beneficiile ciocolatei sau scris nenumărate rînduri de laudă.
 Această zi e încă un motiv în plus de a savura această bunătate. Pe aşa căldură cum e afară o porţie de ciocolată cu îngheţată e foarte binevenită, mmmm......., ce gustoşenie. Ajunge cu scrisul, că mi se topeşte toată ciocolata. Poftă mare şi vouă!!!
 Să ne bucuram înca mult timp de gustul tău ciocolată, să creşti mare, şi să fim sănătoşi savurândute! La mai mult şi la mai mare!
Publicat de la

Un comentariu:

cristina spunea...

mmmmm, mneam mneam, foarte frumos obicei...:):):)

12 iulie 2011 la 21:05

Trimiteți un comentariu

Abonați-vă la: Postare comentarii (Atom)

Îmi plac glumele

  • "Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: "Tu urmezi". Au terminat cu tampenia asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!"
  • - Ce mai faceti, domnule doctor? - Nimic, imi omor si eu timpul... - De ce, ati ramas fara pacienti?
  • - Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti? - La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
  • ...Stau la bar in localul meu preferat... Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imitrimite mesajul ei prin chelner. Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit." Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: "Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "
  • Banc de criza Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor. - Ma, zice unul, tie cum iti merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' tie? - Ba, prost, prost, e criminala situatia! - Frate, da' tu mai dai salarii la angajati? - Nuuu! de vreo trei luni. Da' tu le mai dai? - Nici vorba, de prin octombrie; da' ai tai mai vin la munca ? - Ba, m-am mirat si eu da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai ? - Si-ai mei vin ma la treaba ! Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice: - Ma, sa stii ca astia vin de placere. Ce-ar fi sa le punem o taxa de intrare ?!
  • Bula la scoala. Profesoara: Ia spune Bula: "eu copiez, tu copiezi, el copiaza" - la ce timp e? Bula: Inseamna ca e timpul tezelor
  • Care este diferenta dintre Windows si un virus? Virusul nu se blocheaza niciodata.
  • Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
  • Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ? Asculta muzica.
  • Ce iese dintr-un arici si un sarpe? Sarma ghimpata.
  • de ce isi pune o blonda apa-n tastatura? ca sa navigheze pe intrenet
  • Doi purici au castigat la Loto 6 din 49. - Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
  • Doi tipi se intalnesc in gara. - Ce faci? - Mi-am pierdut nevasta si o caut! - Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta? - E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta? - Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?
  • Domnule invatator, ce este acela un magar? -Este un cal care a chiulit de la scoala!!!
  • Examen la facultatea de drept: -Care este pedeapsa pentru bigamie? -Doua soacre...
  • In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Indeplineste ultimele trei dorinte...
  • Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca? 66.
  • La Radio Erevan, un ascultator intreaba: -Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan raspunde: -Mahmureala de a doua zi dimineata...
  • La Radio Erevan, un ascultator intreaba: -De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani? Radio Erevan raspunde: -Deoarece intre timp medicina a progresat foarte mult !
  • Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa : - Deschideti - Cine e ? - Politia! - Si ce doriti? - Vrem sa vorbim! - Dar cati sunteti? - 2 - Pai vorbiti unul cu altul!!!!!
  • O blonda comanda o pizza. Ospatarul: - In cate felii sa o tai? In 6 sau 12? - In 6, n-as putea niciodata sa mananc 12 felii!
  • O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kil. Il iau la intrebari si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa-i sparg fata strutului!
  • Oamenii destepti se casatoresc devreme, cat inca sunt prosti!
  • Pentru barbat este foarte usor sa-si planifice concediul. Şeful ii spune când, iar soţia ii spune unde.
  • Pisica-mama catre motanel: - Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici.
  • Psihiatrul intreaba: - Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale? - Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
  • Rusii sunt intrebati: Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada! Cu ce masina calatoriti la vila ? Cu Moskvici! Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga! Si cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile!
  • Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este prima care isi spune parerea: -Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu. Japonezul spune: -Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup. In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune: -Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!
  • Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
  • Un preot explicã la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute. - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
  • Vanzatorul: - Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.
  • Vrei să faci ceva bani vara? Verifica-ţi buzunarele la hainele de iarnă!
  • În timpurile noastre, pentru ca o femeie să fie perfectă, trebuie să arate ca o fată, să se imbrace ca un băiat, sa gandească ca un bărbat si să lucreze ca un cal.
  • ÎNAPOI ÎNAINTE - Eu am ajuns în sfîrşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea. - Şi sunteţi mulţumiţi? - Bineînțeles! O zi bem, o zi mîncăm.